Đặt câu với từ “dứt khoát”

Một cô giáo mầm non đang cố gắng giải thích cho học trò của mình về nghĩa và cách sử dụng từ “dứt khoát”.

Cô cho các học trò tự đưa ra ví dụ: 
Tom: – Bầu trời dứt khoát có màu xanh. 
Cô giáo: – Không chính xác, đôi khi bầu trời có màu xám do có nhiều mây. Jerry: – Đồng cỏ dứt khoát có màu xanh. 
Cô giáo: – Những khi thiếu nước, đồng cỏ có thể có màu vàng hoặc nâu úa. 
Bill: – Còn khi chúng ta ị đùn thì sao ạ? 
Cô giáo nghiêm khắc: – Bill, câu đó không phù hợp với nội dung bài học hôm nay. 
Bill vẫn tiếp tục: – Khi đó dứt khoát chúng ta phải đi thay quần. 
Cô giáo: – !!!

*
* *

Nhầm
Vợ chồng nhà nọ là dân cá độ bóng đá. Lần nọ, ông bố vợ ra chơi. Đêm trước khi về, ông cụ trằn trọc không ngủ được, chợt nghe thấy hai vợ chồng rủ rỉ với nhau: 
- Mai bố về, em định “nhét” cho bố 5 “xị” (500 nghìn), ý anh thế nào? 
- Anh là cứ “đập” cho bố đôi ba “chai” (triệu) cho bố tiêu luôn. 
Hoảng hồn, đêm ấy ông cụ “bật tường” trốn mất. Sáng hôm sau, vợ chồng người con nháo nhác đi tìm bố. Tìm về đến tận quê thì thấy ông cụ đang rung đùi rít thuốc lào. 
- Ôi bố, sao bố về mà không cho chúng con biết? 
- Cho anh chị biết để tôi “tiêu” sớm à? Tôi thoát thân về nhìn thấy quê cha đất tổ là may lắm rồi. 
- Ơ kìa bố, chuyện gì mà nghiêm trọng thế ạ? Chúng con có gì sai sót xin bố cứ chỉ. 
- Thôi, tôi chả dám. Anh chị có lời thì tôi cũng liều mạng mà nói đây: Đêm hôm qua mà tôi không trốn về, chắc hôm nay tôi chết. Không chết vì 5 xị rượu của anh chị thì cũng bị đập vài chai vào đầu thôi. 
- Hả???

*
* *

Vượt lên chính mình
Đang xem chương trình Vượt lên chính mình, bà vợ quay sang cằn nhằn với chồng: 
- Nhìn người ta mà học tập nhé. Người ta nghèo nhưng chăm chỉ nên được đi thi, lấy giải thưởng về xóa nợ và làm giàu kia kìa. Ai như ông, suốt ngày nhậu nhẹt, đến giờ vẫn còn nợ ngân hàng 3 triệu rưỡi đó. 
- Bà yên tâm, kỳ này tôi cũng đi thi về xóa nợ cho bà coi. 
- Xác ông thì thi gì? 
- Bà không biết đây thôi chứ tôi có thể tu một hơi hết hai chục chai bia trong 1 phút 30 giây đấy. 
- ?!!

*
* *

Bóp ở đâu
Trong khu tập thể nọ, các phòng cách nhau có mỗi bức vách mong mòng, thâm thấp. Một buổi sáng, chị vợ ở nhà bên nói to: 
- Em đã bảo anh bao nhiêu lần là bóp từ dưới bóp lên, sao anh cứ bóp từ trên bóp xuống vậy? 
- Bóp thế nào mà chả được, em khó tính quá. 
Anh hàng xóm tò mò nhìn sang, thấy tay anh chồng đang cầm… tuýp kem đánh răng.

*
* *

Khôn
Hai anh bạn ngồi tâm sự: 
- Này, giữa đi nhậu với bạn thân và đưa vợ đi thăm bạn của cô ấy, cậu chọn cái nào? 
- Tất nhiên phải đưa vợ đi chơi rồi. 
- Úi giời, ông chồng mẫu mực đấy. 
- Chỉ mẫu mực không thì chưa đủ đâu. 
- Sao? 
- Này nhá, đi nhậu với bạn à? Tớ cam đoan là bọt bia chưa tan hết trên mép thì vợ đã “triệu tập” rồi. Còn đưa vợ đi thăm bạn gái của cô ấy ư? Hì hì… Tớ sẽ được lai rai với chồng cô ta đến tận chiều để… hầu chuyện hai nàng. 
- Hoan hô, đúng là không những mẫu mực mà cậu còn khôn nữa.

*
* *

Đỡ tốn
Bà vợ “vặn vẹo” chồng: 
- Sao đám cưới nào người ta mời nhà mình, ông cũng giành phần đi hết vậy? Tiệc cưới có gì ngon mà ông ham thế? 
- Ham hố gì đâu. Tôi đi cho đỡ tốn kém chứ sao. 
- Cũng bỏ ra bấy nhiêu chứ ông đi thì đỡ tốn hơn tôi sao được? 
- Tôi đi thì chỉ tốn tiền bỏ phong bì. Còn để bà đi thì tốn thêm nào tiền làm tóc, tiền quần áo mới, guốc dép mới, túi xách mới… Tốn lắm! Tốn lắm! 
- !!!

*
* *

Giống
Bác sĩ thú y được mời về khám cho con dê đực đầu đàn. Khám xong bác sĩ nói: 
- Con dê của bà chẳng bị bệnh gì cả. Nó thở khò khè là do nó có tật ngửi và cắn lông dê cái nên lông trôi vào cổ họng gây khó thở thôi. 
- Ông chắc chứ? 
- Chắc chắn mà. 
- Trời ơi, không lẽ chồng tôi cũng bị như thế. Ông ấy cũng khó thở, khò khè mà đi khám ở đâu các bác sĩ cũng bảo là không mắc bệnh gì.

*
* *

Lịch sự
Một ông lên thành phố thăm họ hàng, lúc về ông kể với hàng xóm: 
- Đúng là người thành phố rất lịch sự. 
- Lịch sự như thế nào hả ông? 
- Tôi lên xe buýt mà có đến mấy người đang ngồi liền đứng dậy nhường chỗ cho tôi đáy. 
- Chắc ở đó ông cao tuổi nhất chứ gì? 
- Không, còn có một cụ già hơn. 
- Thế trước đó ông có uống rượu không? 
- À ừ… Nhưng tôi không say, bởi nếu say thì làm sao tôi biết mình tè ra quần.

*

* *

Mừng
Cô gái than thở với bố về anh chồng mới cưới của mình: 
- Bố à, chồng con lạ quá. Anh ấy thường hay vò đầu bứt tóc, thậm chí còn tự đánh vào người mình nữa, cứ như người mắc bệnh tâm thần ấy bố ạ. 
- Thế nó có biểu hiện như vậy trong những trường hợp nào? 
- Trong những lần gây gổ với con ấy. 
- À, nếu vậy thì bố rất mừng vì con gái bố thật là có phước. Chồng con nó tự đánh vào mình để khỏi mang tiếng là vũ phu đấy.

*
* *

Con gì chạy? 
Một người dân hỏi cán bộ địa chính xã: 
- Chú thấy giấy chứng nhận quyền sử dụng đất của tôi đã về đến xã chưa vậy? 
- Chưa. 
- Thế chú có biết bao giờ nó về tới không? 
- Cái đó thì còn tùy ạ. 
- Tùy thế nào hả chú? 
- Là như thế này này: Từ huyện về đến xã mà đi bằng một con gà luộc thì mất chừng một tuần, nếu bằng vịt quay sẽ mất năm ngày, còn nếu là chó thì chỉ mất ba ngày là cùng thôi bác ạ.

Theo 24h